10 de noviembre de 2011

My love.

Escucha como suena "Flume", la canción que nos acompaña...
obsérvame desde tu rincón desplazarme en la cama y acercarme a ti, y contemplarte y acariciarte despacio mientras las ideas absurdas y banales que algunos llaman "talento" brotan hasta manchar mis pies.

Lo que encabeza nuestro plan: llegar a intimar, conocer tu cuerpo y tú el mío, confesarme y que me absuelvas, contar el tiempo que la noche nos deja, volverte mi complemento, mi expresión, mi censura y mi deseo, quedarme en ti y tú en mis ojos, en mi mente y corrompido espíritu... que seas tú mi arma, que aniquilemos mi miedo, mi desesperación, mi dolor que ahora también son todos tuyos, que dispares conmigo pero que no conserves el secreto acerca de nuestro secreto, revélalo completo, lo perfecto y lo imperfecto, mis arranques, mis sueños, mírame como yo te miro, expongámonos a los ojos inconscientes del mundo, y que nos juzguen, y que nos devoren...

Hasta ahora te entiendo y me entiendes, hablamos ese lenguaje sin palabras, todo contigo es perfecto y maravilloso, contigo pierdo el sentido, mi vida va más allá de un comienzo nuevo, es un despertar, cada cosa que sale de ti mi amor, mi pasión, mi todo, es único en tiempo y forma; capturas mi sentir, capturas nuestra relación, lo más adentro, hondo y abismal, mi sexo, el sexo y todo lo bello que se encierra en esa palabra dura y rígida, mi color y a veces su ausencia misma, robas mi modo de escuchar el silencio, de sentir mi alma, de volverme plena, viva, en comunión con lo más cercano a mí.
La fotografía: mi verdad.

[Qué más complejo que pararse, fingir y posar que sentir, mirar y disparar...]

Maite Porter.

Canción del día.

Y toca la guitarra y canta y canta:

[...You are so beautiful
To me
You are so beautiful
To me
Can't you see

You're everything I hoped for
You're everything I need
You are so beautiful to me
You are so beautiful to me

You are so beautiful
To me
Can't you see
You're everything I hoped for
You're every, everything I need
You are so beautiful to me...]

Esta es una canción que me dedicaron hace poco, si le pongo play cuando va a llover, o cuando paro de llorar, o cuando el computador falla y la repite, y la repite, mis oídos se enamoran... tal vez, yo pienso, debería ceder y que la pieza me convenza.
Gracias muchachito!

9 de noviembre de 2011








Ne me quitte pas...

5 de noviembre de 2011

[...]


Anoche te soñé.
Recuerdo que comenzaba Arcade Fire, esa canción que podría ser favorita del soundtrack de mi vida, mi amor, mi regla: "said your name in an empty room... something I would never do... lalalalalalala" y el violin no lo veía venir, simplemente nos eligió...
No sé porqué llovía, no sé porqué todo era negro, todo era incierto, todo aguardaba en el abismo...

No se trató del cuentecito absurdo en el que un beso pone fin a la utopía, ni en el que estamos en tierra de nadie y diez demonios nos aniquilan. Más bien fue tan factible, tan posible... me ató la verdad de los pies y manos, supe lo que es no respirar, no sentir, no esperar, viví la historia, la vomité, la provoqué, la deshice y la hice esclava antes de nacer, y descubrí que estabas fuera de mi cielo, ese gris que tocábamos para sentirnos, era un sueño profundo y se clavaba en mi mente... y traté de huir, no sé qué pasó, abrí los ojos y seguía ahí, en mi cama pero ahí, en esa realidad bastarda y cruel...

Y como cicatriz llevo tatuada en el alma la frase, la respuesta, la verdad:
"la gran pesadilla es despertar".

Maite Porter.

30 de octubre de 2011

"Play me"


Fotografía: Nobuyoshi A.

Te espero...


Parece que llegas. Me di cuenta cuando empecé a temblar.
¿Eres tú?

Mis pupilas no responden, se cegan ante un brillo, tu luz, el suelo no es el mismo y mi tiempo y tu tiempo se sincronizan, es nuestro, el primer "nuestro" de mi vida, y la noche desciende lenta, segura e inevitable para nosotros, "nuestro" último "nosotros".
¿Y cuando estás aquí?

Te espero, te espero, te espero...

Siento como la ausencia perfora mi piel, quiebra mi alma, mi ser...
Pero todo ha sido perfecto.
Quiero perderme, sentirme sola, pero quiero aún más sentir contigo esas miradas de perdición en lo infinito...
¿Estás aquí?

Tus ojos de abismo que vuelven más negros mis placeres... tu sonrisa está en mi herida. Y llueve, llueve mucho, dentro y fuera, tu aguardo es húmedo.
Todo ha sido perfecto.

3:09

Algo estaba carcomiendo su mente... era como si en la piel escribiera mensajes inconclusos, con puntos suspensivos en cada oración, mensajes sin firma, perdidos...
Y es que así era ella: única, distinta, tan ajena, fiel a su intimidad.

Sus ojos se detenían cada noche, entre arrullos orgásmicos y distopías explotando bajo de su vientre, pensando en lo incomprensible que había resultado todo... "yo te amo, yo te necesito, yo te amo porque te necesito"
Y es que así era ella: firme, vaga, libre, leal consigo misma.

Así fue como poco a poco se despojó del vestido, dejó de permanecerle al pasado, de nombrarse imperativa y cultivar esa debilidad, de liberarse mientras en el espejo se observaba agonizar...

Y es que así era ella: mujer.

11 de octubre de 2011

Mi extraño...


Cotidianamente mis ojos te buscan desesperados cada que alguien deletrea tu nombre, últimamente la distancia ya no resulta lejana y mi mente sólo clama el fin de la agonía...

Extraño tu sonrisa, extraño verte, extraño tus labios perfectos, extraño tus brazos en los cuales me aferraba cuando llovía, extraño tus manos sujetando una cámara, extraño tus lágrimas, extraño tu piel, extraño tus fotografías, extraño el clima frío y tú y yo temblando, extraño tu voz, extraño tu voz recordándome que soy guapa, extraño ver películas contigo, extraño decirte lo interesante que me pareces, extraño que escuchemos la misma canción una y otra vez, extraño tus ojos grandes, extraño tu figura en la oscuridad, extraño confundirte, extraño que me hables al oído, extraño que soñemos, extraño que me tomes de la cintura, extraño que me imites al hablar, y que nos burlemos y riamos por incesantes minutos, extraño que digamos cosas sin razón, extraño la sensación de mis piernas junto a las tuyas, extraño nuestro helado favorito, extraño perderme en ti, extraño que me desnudes con la mirada y que me hagas tuya, y me escuches y me repitas que me amas con la vista, extraño mi bipolaridad al quererte frenéticamente, luego melosamente y después un poco más salvaje, tierna y locamente hasta perder el control.

Te extraño con todo lo que eso significa, aunque lo que signifique sea que eres tú lo que siempre ha estado ausente y sea yo la que siga extrañando ese vacío.


6 de octubre de 2011

Y abro los ojos...

...Y está amaneciendo, y es octubre ya.
Es de mañana, y somos los locos caminando entre jardines, escapando de nuestras propias sombras para ser siempre sólo dos, la vida ahora nos sabe tan grato, nuestro otoño corre siendo menos común.
Es ahora cuando sabemos lo que significa seguirnos las huellas; lo que significa necesitar una mano aún teniendo dos al final de tus brazos, lo que significa besar sin inhibiciones, o extrañar cuando el tiempo me recuerda cada que estás ausente.

Pero en algún lugar, lejos de aquí, en algún momento, donde sea, cuando sea, también logrará recordarme que justo ahí tú estarás...


2 de octubre de 2011


Últimamente ronda esa imagen en cada lugar de mi mente:
Un hombre. Una mujer.
Dos humanos sentados frente a frente en una mesa.
Él bebe capuccino. Ella café expresso.
Él guarda silencio y carraspea; ella también permanece callada, y no tose.
Entre ellos un libro con treinta hojas amarillentas, una cámara y un pastel de frutas.
Él se pasa las manos por el cabello. Ella sonríe.
Él habla. Ella responde.
Ambos se miran. Ambos se tocan.
Ella calla. Otra vez. Le encanta el silencio.
Son las 8:01 p.m.
Se escuchan al fondo los acordes de una guitarra.
El lugar está húmedo. Entra gente, sale gente; y nadie nota a la pareja.
Él la ama. Ella lo sabe.
Llueve. La gente corre.
Pero no están cerca, el cielo negro llora en otro mundo.
Se cierran las puertas. Todo gira contra el viento fuera.
Él la sujeta de los hombros. Truena. Sus ojos se alumbran con la luz del rayo.
Ella enjuga una lágrima. Ella con miedo, con tanto miedo de estar sola...

30 de septiembre de 2011


Es como cuando pienso que todas las palabras que no te digo estuvieran conectadas con cada vez que suspiras, como si estuviéramos alineados, como si los dos pretendiéramos que el verano no hubiera acabado en ti y contigo, como si me cubriera el rostro con las manos cuando llegue el miedo y descubriera que son las tuyas, y entre ellas y las mías se aferraran a tal grado de perder el control...

Como cuando parece que todos esos momentos a tu lado que proyecto en mi mente estuvieran enlazados con cada uno de tus sueños, como si en algún momento te revelaran mis secretos por el simple placer de estremecerte, y que pienses en mí, como siempre yo en ti en todas partes, me queda claro que me encuentro yo en ti en todas partes.

19 de septiembre de 2011

Juntos en septiembre

Fue tan directo como un puñetazo en la mandíbula. Abro los ojos y revivo el encuentro.

A veces es difícil recordar algunas cosas, es duro recordar que no olvido, recordar más no olvidar que es imposible, no es suficiente tener rumiando sus caricias, mis secretos y nuestras voces oníricas en la cabeza... dos extremos que no tienen conexión directa en mi cuerpo se lían a bofetadas, mi mente y corazón no reaccionan, sólo evocan y celan los restos que quedan, y en esos restos el tiempo se vuelve necesidad, él se transforma en algo más que un impulso del deseo, yo me convierto en mi realidad, juntos morimos mirándonos dentro... abro los ojos y vuelvo a ser suya.

Si en algún punto de ésta historia he pensado qué hubiera sido de mi monótono mundo sin su desemejante mundo a mi derecha, he pensado en que es él lo que mis piernas piden y mi noches claman, o he pensado en el inconfundible sonido de su corazón sonando lejos, muy lejos...
Bueno, pues no... nunca lo pensé. Una vez más, abro los ojos... y no está.

Fotografía: Joaquín Hernández.

16 de septiembre de 2011

Maintenant souffle le vent d'hiver"...


Nos aborda la mañana y te preguntas porqué al abrir los ojos me encuentras dormida y desnuda, te preguntas porqué estoy custodiando cada uno de tus pasos, te cuestionas cómo puedo admirarte tanto, velarte tanto, anhelarte tanto, o porqué cada vez que lo piensas sientes mi cuerpo más unido al tuyo...
Te preguntas porque sabes que algún día, me verás hacer todo diferente, o me verás hacer todo de una mejor manera.
Y ahora ¿qué es lo que tienes en mente?

...La puerta está abierta.

12 de septiembre de 2011

Ojo número uno, hablando en chat de Facebook con un nuevo contacto, a las 11:02 p.m...

Jorge
bien gracias
vi que enlazaste tu pag y me decidi entrar
si aceptas critica no? porque yo lo soy mucho, bueno espero no lo tomes a mal queria preguntarte si tus fotos son echas con el fin de 'mostrar' que sabes manejar tu camarita o que tu titulo esta valiendo la pena o si te pasa por la mente plasmar algo porque eso es el arte sabes?
y miro tu galeria y no encuentro nada, y espero m disculpes si digo las cosas tan duras yo creo que asi deben ser analizados los q quieren dedicarse a esto, a mi parecer
tu trabajo es una web ocupada mas
aha es 'bonita' pero ridiculamente vacia
no queiro formentar que lo abandones ni quiero ser causa o mucho menos
piensalo
yo creo q estas a tiempo de tomar decisiones en las q hagas algo q te brinde un beneficio, estas chava y podrias aporvrchar lo q aun tienes enfrente
aprovechar***
solo piensalo
como sea no te conosco pero simple, no llegas a mi y te soy honesto desde un punto de vista externo
piensalo

Maite
aprecio tu visión, Jorge.
al menos en mi blog, trato de vincular la fotografia con escritos, todo conlleva a historias y con el propósito de llegar a quien me observa y lee, pero de cualquier manera claro que me haces reflexionar, tal vez tengas razón.
lo pensaré...

Ojo número dos, hablando con una de mis personas favoritas en Messenger, a las 2:50 p.m...

·$1Coкar·$0 dice: (14:53:41)

pero como que dejar la foto?

·$1Coкar·$0 dice: (14:53:48)

eso me preocupa mas que otra cosa

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (14:57:36)

Sí, bueno... ayer que publiqué mi blog, me habló por chat face un chavo que me agregó hace un tiempo.

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (14:57:47)

No lo conozco, se llama Jorge.

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (14:59:27)

Y me cuestionó sobre lo que quiero mostrar en mis fotos, que a su parecer sólo puede clasificarlas en fotos "bonitas" pero "ridículamente vacías".

·$1Coкar·$0 dice: (15:00:10)

:S

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (15:00:32)

Le respondí que al menos en mi blog, trato de vincular una fotografía con un texto, y para mí, cada foto representa algo...

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (15:01:42)

Y él respondió: bueno, no te conozco, pero no me transmites nada y hasta este punto, tu trabajo en una web ocupada más.

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (15:02:21)

No sé Cokar, me quedé mirando sus comentarios, no supe que responder

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (15:02:46)

Habran mas personas que piensen igual y tal vez tengan razon

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (15:03:01)

Porque es gente que no es mi amiga, y eso me preocupa

·$1Coкar·$0 dice: (15:03:04)

cada quien tiene su forma de apreciar el arte

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (15:03:37)

Lo sé, justamente por eso

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (15:04:10)

Me da un poco de miedo que este tirando mi tiempo

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (15:04:38)

Tal vez deberia estar haciendo otra cosa, me da miedo llegar al punto de darme cuenta que no deberia estar haciendo esto

·$1Coкar·$0 dice: (15:06:12)

no te veo haciendo otra cosa que no sea esto

·$1Coкar·$0 dice: (15:06:22)

dime, qué otra cosa se te ocurre hacer a estas alturas?

·$1Coкar·$0 dice: (15:06:37)

Maite, osea, entiendo que las criticas te afectan muchisimo

·$1Coкar·$0 dice: (15:06:41)

pero es lo que te gusta

·$1Coкar·$0 dice: (15:06:53)

y la forma en que lo haces, también le gusta a las demás personas

·$1Coкar·$0 dice: (15:07:11)

escucho tu nombre y enseguida visualizo una camara junto de ti

·$1Coкar·$0 dice: (15:07:18)

y no porque te haya conocido en esta etapa de tu vida

·$1Coкar·$0 dice: (15:07:22)

sino porque lo haces bien

·$1Coкar·$0 dice: (15:07:42)

vaya, igual y si no te dedicas completamente a esto, o no vives de la foto en un futuro, se puede entender

·$1Coкar·$0 dice: (15:07:49)

pero ¿dejarlo?

·$1Coкar·$0 dice: (15:07:51)

eso si no me late

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (15:10:30)

No, bueno, no me preocupo mucho por lo que pase conmigo en un futuro...

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (15:10:40)

I mean, ni siquiera me preocupo en saberlo.

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (15:11:18)

Pero es un poquito frustrante! No esperas comentarios asi

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (15:11:30)

Siempre estoy preparada para ellos, pero cuando llegan pum!

·$1Coкar·$0 dice: (15:12:05)

lo se, me lo has dicho muchas veces

Aparece la forma cuando el espíritu se desvanece dice: (15:12:28)

Te mueven el piso y le restan un poco a tu seguridad, dejas de creer...

·$1Coкar·$0 dice: (15:13:16)

pero es cuando te agarras bien para no caerte y te preguntas por que lo estás haciendo...



10 de septiembre de 2011

Llegó el momento de regresar...

Miradas turbias, labios secos, mi camino se ha vuelto un asolado laberinto.
Es tarde ya, debería estar sumergiendo la cabeza, debería estar quemando cada fotografía, cada filme que me haga creer en mí, que me haga tener sentido, no sé dónde estoy ahora, no sé sentir, no sé si sigo de pie o mis piernas se han cansado de soportar tanto peso, tanta culpa, tanta mediocridad...

Dos mil once agujas caben en cada palabra, me perforan, me envenenan, me carcomen las ideas.
Soy inmundamente simple. Una más de la metrópoli... de esas que te escupen al andar, que buscan la forma de teñirte de gris, de degollarte, de flagelarte, de hacerte morir bastarda, y qué curioso resulta esto, pertenecer a un lugar tan grande donde ser pequeño es ruinoso y asfixiante. Me echo a correr, voy rápida entre toda la gente, me rasgan y golpean si bien todo no ha sido suficiente, tropiezo, caigo y sigo arrastrándome con las uñas, sigo veloz preguntándome cuál es la trampa que se ha creado al final.

Dejo de ser yo, me dejaste, extraña sensación de ser libre, de cruzar ésta frontera que me lleva a un lugar hediondo y baldío, donde siento crecer el cáncer que tu ausencia ha prometido. El frío y la noche se apoderan y ahora te recuerdo, y me imagino qué fue de ti, si volviste a pensar en mí, si no tuviste tanto miedo en la oscuridad, si tomaste tan fuerte otra mano y la soledad nunca volvió a ser tu acompañante, si aún tus verdades son tóxicas y efímeras.
Mi cuerpo está cansado, mi mente vibra, mis ojos buscan, el grito que ensordece se adentra y se apodera del resto de la calma, se escapan los siete orgasmos capitales dejando huella en mí, todo se ha transformado, todo es incierto, todo aniquila...
Pero no es suficiente... y ya es terriblemente tarde. Volví exhibida.

Big girl you're beautiful!














9 de septiembre de 2011

You're always on my mind...


Dime porqué te apareces únicamente en la parte más bella de mi días, porqué me acechas mientras escribo tu nombre repetidamente en las paredes empañadas mientras con el aliento libero gotas que escapan de cada letra dibujada, gotas con tu color y mi color, con tu tinta y mi tinta, con tu escape y mi escape... dime desde cuándo dejamos de seguir al tiempo para comenzar a seguir al viento, en qué momento dejaste de ser un sueño y en dónde dejé de hacer silencio; un silencio que como hiedra se adhiere y enreda a nuestro suelo, en nuestros pies, a las ventanas, a éstas paredes que aún lloran, se quiebran...
Dime a distancia si puedes sentirme, si te das cuenta que he dejado mis pasos en la carretera al ir persiguiendo señales que me dirigen a tus respuestas... quisiera saber si no es imposible.
El principio está cada vez más cerca. El bendito principio. Sé que recordaré mañana que estás mucho más cerca...

27 de agosto de 2011

Postales de Bowie, Morrisey, Marley y el reloj.

¡Qué maravillosa es la mañana si la comienzo llorando!
Como aquella en la que me tomé el café humeante y sin azúcar, en la que salí al jardín en topless y con boxer ante la mirada atónita de la familia de enfrente y en la que en mi buzón posaban tres postales en lugar de deudas, propagandas políticas o facturas pendientes.
Poco a poco el tiempo vuelve a lo suyo y me da lecciones en forma de postales: "bonjour, soledad", dicen todas como título de presentación.
Yo sé que tardé un tanto en aprender, en darme cuenta que interiormente me voy quedando sola, en éste espacio tan repleto y vacío a la vez, plagado de perfección macabra y destructiva, censurado de sentido y sentimiento; éste espacio sin principio ni final, que convierte vulgar y miserable cada sonrisa nacida de labios sinceros y honestos...
Bien podría ese tiempo haberme escrito sobre no rayar mi nombre en los libros, sobre no nombrar y adoptar a cada gato callejero que me encuentre, sobre acabarme todo el caldo de la sopa o sobre no irme a la cama con los audífonos puestos escuchando en shuffle a Bowie, Morrisey y Marley, esperando quién de los tres llegará a sentenciarme en los próximos tres minutos; pero más tardé en pensar eso que la llegada de ese tiempo en venir a joderme la existencia... ahí entendí que tampoco debo subestimarlo ni llamarlo "tiempoquejode".
Más tardé en abrir la boca para gritar que en lo que él tardó en devorarme, en masticarme y arrojarme de un asqueado escupitajo, en darme la espalda y despreciarme, dejándome ahí con mis miedos, abandonándome en silencio y apagando mi luz... a partir de hoy no tengo consuelo, me siento sola, siempre estaré sola, "vas a quedarte sola en éste mundo agónico", stop me if you think that you've heard this one before... nothing's changed.
¡Qué maravillosa es la mañana si me permite llegar a la noche llorando!

25 de agosto de 2011

The blues are still blue.


Admito que no puedo explicar ninguno de mis pensamientos, que de repente asaltan mis noches perturbando mi sueño; admito que algo está mal en mi cabeza, que no puedo esconder más ésta historia de locos y que de alguna manera al relatarla puedo verte, oírte y sentirte mientras permanezco aquí.

Siento el amor, el placer y la añoranza en tantas formas diferentes. Siento el sol en mis pies, el tiempo golpeándome y la brisa violenta que me impulsa a hundirme en éste mar que poco a poco va embraveciéndose aún más...

Ahora, después de ahogado mi cuerpo, puedo ver el azul, el azul del cielo, de las lágrimas, del cabello que se enreda entre mis dedos húmedos, de los ojos ciegos que nos persiguen... nos sumergen.

8 de agosto de 2011

Espiando desde el tejado.


Antes de que sepas que soy tu guardián, que te observo cada noche mientras duermes, que mire en donde mire te encuentro, y que con besos pretendo curar cada herida que te duela, dame espacio junto a tu almohada, junto a tu pecho, respiremos al mismo ritmo, acércate a mi rostro y mírame dormir mientras finjo que no lo siento, que no muero de ganas de abrir los ojos y sorprenderte con un beso... quiero quedarme en tu cama, y volvernos uno, tanto desear tu boca a la distancia me ha obligado a soñar, soñar que cuides de mí y sigas conmigo a pesar de que se haga de día.

Después de todo y antes de que sepas, lo que quiero decir es que después de ti, nuestras noches y nuestros sueños, después de haber robado tu aliento, y de tantos instantes custodiando tu esencia, llegará el momento de regresar, y no sabré hacia dónde andar...

30 de julio de 2011

Cómo se entrega una mujer...


Mi distracción nocturna favorita es charlar y confesar. Y si de charlas se trata, nos sobran muchas horas. Y si de confesiones se trata, nos sobra mucha vida...

Hoy te revelo, a ti por igual mi distracción nocturna, mi manera de desnudar el cuerpo al entregarme, desde un principio, entre el silencio...
La sombra de mi amante me toma por los hombros, me sopla cálidamente las mejillas y me acaricia las orejas... pasa los dedos entre mi cabello, bajando por el cuello y mi espalda, y desabrocha nervioso el sostén...
Sujeta mi torso contra el suyo, mi piel ya no responde, automática se deja poseer... presiona los dedos en mi cintura, roza las uñas en mis caderas y se aferra a mí en el momento de sentirme salvajemente suya...
Desliza la mirada dentro mis bragas recorriendo mis piernas, envueltos e iluminados bajo la luz que husmea desde la puerta y siendo testigo la triste luna, envidiando que ella fuera así desnudada...

24 de julio de 2011

Táctica y estrategia.

Mi táctica es mirarte,

aprender como sos,
quererte como sos.

Mi táctica es hablarte y escucharte,
construir con palabras un puente indestructible.

Mi táctica es quedarme en tu recuerdo,
no sé cómo ni sé con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos simulacros
para que entre los dos no haya telón ni abismos.

Mi estrategia es en cambio
más profunda y más simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé con qué pretexto
por fin me necesites...

(Mario Benedetti, "El lado oscuro del corazón")
Adrián Cano, para ti.

19 de julio de 2011

Destrúyeme toda, un poco más, anda no tengas miedo al verme hecha polvo, de quebrar cada

parte que sembraste sobre mí, anda no temas sólo rómpeme con odio, desgárrame violento y

olvida todos mis lamentos, todas las promesas, todos los buenos tiempos, aviéntame al fuego,

consúmeme hasta que arda el corazón y sopla mis cenizas, no me dejes aquí hoy que mis ojos,

cuerpo y alma sangran sin control, no te apiades de mí,

déjame sola.

Dispara.

17 de julio de 2011


I'll cross my heart and hope to die
Before I have the chance to lie
To you, my dear, who I wish no harm
But I know in the end this will turn out wrong...

See I've been known to fall in love
But sometimes love just is not enough
And my heart will stray before too long
So please forgive me for when I sing this song...

16 de julio de 2011

Tal vez sólo debas mirarme si buscas un cuerpo desolado y marchitado, huesos convertidos en arena arrastrada por el viento, ojos con velocidad lenta poco a poco desvanecidos, cegados, cerrados, piernas vagando entre calles sin dirección, encerradas por muros que dividen la luz y la oscuridad, el ruido y el silencio, el bendito silencio…

Tal vez mi imagen vuelva a tu cabeza cuando alguien pregunte:

¿en verdad todo es lo que parece?

Porque sí es así, mírame… "esto es lo que soy".




Vienes tras de mí, no me dejas de seguir…

8 de julio de 2011


Estaba claro, lo que esa mañana leí en el murito antiguo del Centro fue escrito por un sabio:
"Dos personas que se proponen entenderse la una a la otra hasta lo más hondo son como dos espejos frente a frente que se arrojan sin pausa, cada vez desde más lejos, sus propias imágenes, desesperados por ver más, hasta perderse en el horror de una distancia irremediable."

Y aquí viene el recuerdo, el que alguna vez escarbó en mi cabeza y dañó mi percepción, mi vista, mi cordura, mi código, para así a mis ojos obligarlos a, en cualquier parte, encontrarte... muchos dicen que es una locura, que es ridículo, muy ridículo, tocando lo absurdo, arriesgado, mortal, comparado a saltar con los pies y manos atados del piso más alto que encuentre sin pensar en lo que me espera debajo.
Es la historia de dos extraños, con mundos, vivencias, lenguajes y pasajes distintos, tan distintos que en un punto de la vida, ambos se miran en sus dos espejos, y se reflejan, y se conocen, tan iguales, tan similares.
Eres sombrío, bellamente cautivante, interesante, sumamente imposible...

5 de julio de 2011

Misma dirección.

Mueren en el intento por volar las ganas de seguir, en mi triste realidad voy soñando que te vivo otra vez y vivo soñándote también...

Sé que puedes escucharme, que puedes sentirme, que también me observas, vamos tomados de la mano para el mismo mundo, no iré si no estoy completa, eres tú quien me completa...

3 de julio de 2011

Insomnio.

Estar un día más con esa idea en la cabeza de que el hoy no es el ayer, cuesta, no deja dormir... este tiempo ha sido cruel y me estoy perdiendo entre cielos grises, llueve de noche y ya no huyo, no existe esa esperanza de encontrar calma más adelante...
Todo lo que sueño está roto, en la oscuridad estás junto a mí siente como mi piel se envuelve de miedos, siente como me elevo en el viento con la tormenta aquí dentro.
Es una noche más sobre la cama, no quiero abrir los ojos y ver nuestra realidad, me paso en vela, la puerta se azota con cada respiro, grítale hoy al silencio que no me busque, que no estoy aquí, hoy intento dormir sin ganas ya de despertar...


Fotografía inspirada en trabajos de Chema M.

26 de junio de 2011

Se me acabó el piso, aquel último paso fue mortal, estoy cayendo cuando prometiste nunca permitirlo, voy cayendo y no lo siento, es tan grande ésta herida, quema, duele... sigo con los ojos cerrados esperando el impacto que me quiebre el alma y me entierre el cuerpo. Y junto a mí, enterrados los recuerdos y los sueños...

20 de junio de 2011

El descubrirte me arruina...

Abriste la puerta al tercer toque, yo pensaba en el invierno pasado e imaginaba cosas horribles y llegas a asustarme, yo sabía, ese era el plan, fingí estar dormida pero recordé que podía verte aún en mis sueños, asi fue como olvidé cerrar los ojos...
No, no quiero jugar hoy, no me toques, déjame temblar entre las sábanas, me es imposible dormir, no tengo miedo, alguien me ha dicho que no eres real pero ¿acaso puedo explicar esas noches? Cuando gritabas mi nombre y jugábamos a destruirnos y me hacías tanto daño, y yo corría y no encontraba a nadie, sólo tu silueta en patrones repetitivos, y en los muros escribías que me amabas, que pretendías ser sólo parte de mi imaginación, creo que no debiste pretender, yo sentía tu respiración, sentía el latido de tu débil corazón, dime porqué si estás en mi mente ya no puedo retenerte, porqué si mis ojos están abiertos no puedo verte...

¿Qué pasa, porqué ya no te siento?

11 de junio de 2011

He visto una luz...

Esto de estar a solas con mi mente me tiene exhausta. Mis días pasan basándose en fotografiar extraños y plasmar miradas cansadas, fingidas sonrisas, y qué decir de mis noches mirando por la ventana, ahogando las hojas en blanco entre letras y dibujos indescifrables, y sumergiéndome en canciones y recuerdos.

Y entre el sol y la luna, llega ese momento que no pertenece ni al día ni a la noche, cuando la luz obscurece el cuarto y por un instante me vuelvo ciega, sólo siento, sólo toco lo que quiero, me lleno de miedo pues no encuentro más que paredes a mi alrededor. Busco luz, la lloro, la necesito, la aguardo…

E inesperadamente ella llega sin piedad a sentenciarme, que soy incorrecta, imperfecta, indebida…

10 de junio de 2011

Captain.

"Un hilo rojo, invisible, conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, a pesar del tiempo, del lugar a pesar de las circunstancias; el hilo puede tensarse o enredarse, pero nunca llegará a romperse." - Proverbio chino.
Because you don't give me reasons to don't trust in you, to appoint you my true friend and open my arms, eyes and heart unconditionally for everything you need, as you did with me. Thanks for every word, every sigh, every virtual hug. I will see you soon, Bambam.


9 de junio de 2011

Bizarre love circle.


Esta tarde me dediqué a escribir listas, a subir fotos que si bien no son lo bastante buenas para la exigente, dura y crítica visión de muchos, es a mí a quien transmiten justamente lo que son.
Podría acabarme los dedos escribiendo en la computadora mi letanía de palabras mediocres, versitos que últimamente no han echo ni el mínimo intento de satisfacerme o títulos de fotografías que en algún punto van a catalogarme como una jodida.
Y bueno, después de mucho resumir y al fin concentrarme en una hoja con pluma en mano y clavar los ojos y las horas en ella, no sé si reír o llorar al ver el resultado final de mi gran e interesantísimo escrito:
"¿Cómo saber si realmente has amado?". Punto final.

Bien, lo que esta tarde lluviosa me permitió pensar fue que el amor, o lo que se le parece, es más bien como una enfermedad transmisible, pero eso sí, no a cualquiera se le pegan los honguitos; más bien, no a cualquiera se le pegan de la misma manera.
También pensé que podría ser algo así como un issue, un asunto serio, un castigo de esos como los que nos ponían en el colegio cuando no obedecías o hacías algo indebido y te quedabas sin receso, pasas más tiempo sufriendo que gozando, y sientes rabia al ver a los demás afuera disfrutando lo que, siendo justos, también merecerías. ¿Ajá? Pues es casi la misma cochinada.

Y es que según la psicología, basándose en estudios, pruebas y esas cosas que yo hasta ahora no me creo, afirman que se trata todo de un ciclo. ¿Pero en realidad existirá ese ciclo? ¿Qué tal si en vez de nombrarlo ciclo lo nombramos más bonito, algo así como "círculo givemepleasureandigiveyoupleausure"?
Porque de ahí parte todo, tienes el cuerpo y el poder divino de brindar placer, y recibir placer, y la misma cosa, y la misma cosa. Después, esos besos cotidianos, abrazos fríos, cariños en costumbre y finalmente las miradas apagadas, llegan sin chistar.
Tal vez nunca se tenga la respuesta a mi pregunta. Por el momento, yo no la tengo, pero es algo que no me interesa. Por ahora.
Simplemente agradezco el momento en el que "amé" y no me correspondieron. Lo agradecí con fuerza. Y después mandé todo al diablo.
"Te amo, te amo, te amo…"
Prometo rechazar esa palabra más a menudo.



8 de junio de 2011

My boy.


Suelo soñar contigo desde hace un tiempo atrás, te dibujo con lápiz en cada papel, estás entre las cosas en las que pienso, entre las cosas en las que no quiero dejar de pensar, entre las que anhelo, las que conservo y las que por mucho añoro.
Mi niño, me presento; soy yo siendo tú, para conocerme primero debo conocerte una vez más… para volver a sentirme, primero debo sentirte… para volver a recordarme, bueno... primero debo recordarte. Tú en ese momento perfecto, todo es perfecto.
No fuiste sólo un sueño. No eres sólo kilómetros, carreteras y distancias. No serás sólo mi sonrisa reflejada en tu sonrisa.
Esa sonrisa que tanto busqué y que un día encontré. Y desde ese encuentro, algo está pasando aquí…

<<...Y esa noche a nuestro alrededor sonará "All mine", desnudaremos nuestros deseos y existiremos hasta que yo muera...>>

4 de junio de 2011


Capturando cada instante, cada respiro, cada fusión entre estos dos corazones para después otra vez vivirlo, por la razón de que aún existe esa fuerza que no nos permite abandonarnos el uno al otro, porque te hablo, te escucho y te siento, porque nuestros silencios son perfectos, porque todo lo que dices y haces es sincero...

Mirando tus ojos y observando a través de ti es el único modo en el que recuerdo y me encuentro tal como soy.

28 de mayo de 2011

En mi lugar.

Crecí en una pequeña ciudad, a unos veinte kilómetros del absoluto infierno.
Es un lugar apacible, donde la gente odia, maldice, envidia, traiciona, roba, miente y se envenena.
Es la clase de lugar donde las personas acechan tu vida, la desgracian y la hacen pequeñita, donde se preocupan más por nunca mantener cerrada la boca, donde se siembra repulsión y desprecio y se respira rencor y rabia.
Un lugar en el que nos alimentamos de prohibiciones e inhibiciones, en el que habita la desesperanza y nos gobierna el engaño.
Aquí es donde los amantes se esconden y las sonrisas se reprueban, donde las horas corren por no permanecer y en las calles desfilan las máscaras, puras máscaras, demasiadas máscaras para los que no saben ni quién son…

Sabes, estoy harta de este sitio

27 de mayo de 2011

Venga la carretera...

Ya no hay peores noches. Huímos de la tormenta y llega el huracán, me detengo y caigo de rodillas pues he dicho suficiente. He sentido suficiente.
Nos veo a distancia bajo el árbol del deseo, estamos ahí de pie sosteniendo nuestra historia, y tú la rasgas, yo la siembro...
La verdad es que sé más de lo que tú crees, sé que he perdido mucho, sé que no existo en tu minúsculo mundo, sé que... tú sabes... nada regresa a su lugar.
Y es que... te amo tanto, que dueles.
Y es que... ojalá pudiera despertar de éste cruel sueño.
Y es que... son diez para las doce, y no puedo salir de tus ojos. Es eso lo que me mata, y lo que me hiere.
Pero alguien tiene que caer. En cuanto a mí, estoy inclinándome...
Cuando estés dispuesto a encontrarme, ahí estaré, caminando en la carretera bajo el huracán.
Podríamos ser tan fuertes, o destruirlo todo. Sólo un camino en esta autopista, eso es lo que necesitas.

25 de mayo de 2011

Tom Waits fue sólo un sueño...

¿Cuánto a partir de ahora? Un, dos, tres pasos hacia el firmamento...
Camino en círculos, siguiendo a la sombra, quebrando espejos, comienza "Rain Dogs" y la voz aumenta... give my umbrella to the rain dogs...
Te elevas, te fundes con el aire, me acaricias el alma y un suspiro me alienta... you'll never be going back home... y si no puedo librarme de ésta sensación, sácame los ojos si nunca ya será real. Grítale a la luna, maldice al sol, va a volver ese sentimiento, regresará éste momento... termina Waits. Elévate.
Silencio, sólo respiración. Es tarde, te dejo ir. Aquí es donde voy a encontrarte, donde tomas vuelo sin decir adiós, tú arriba y yo bajo tus huesos, vuela, elévate, elévate, elévate por encima del cielo, aguardo bajo tu lluvia, cause I'm a rain dog too...


We've always been out of our minds.

24 de mayo de 2011

Despierta.

Vivimos fuera de nuestros cuerpos, quemando el tiempo concibiendo sobre lo que nos han dicho que somos, oyendo sobre los buenos momentos y escondiendo los rostros entre más rostros ocultos que apiadados nos persiguen…
Lo hemos pensado desde que estamos despiertos, los juicios nos abrazan junto a la noche, aquí vamos otra vez, aquí en el mismo lugar… caminamos y gritamos antes de llegar a la gran puerta, cuando todo alrededor obscurece. Desgarramos nuestras voces en un mismo aullar, nos tomamos de la mano para no escapar. Y entonces, susurramos... no podemos seguir despiertos.
Perdemos horas, fe, días, caminos, confianza, respiros, amor… todo huye a paso largo de tango, pero creo que eso es todo, yo creo que esto es todo.
Y sé que existen cosas que no queremos escuchar, que no queremos vivir, que no queremos saber más… y aquí, no podemos seguir de pie. Seguimos sin respirar.

6 de mayo de 2011

Escupida de wannabe.



No creerías las veces en las que he estado a punto de escupirle la cara a alguien.
¿Tú que harías si de repente llego y te escupo la cara? Claro que me agarras de las greñas y me avientas muy lejos, o mínimo me la mentas hasta que a mi madre le duela la cabeza.
Pero no voy a hacerlo. Ni a ti, ni a ese tipo de personas de las que te voy a contar. Sabes, es muy divertido contarte éstas cosas y a la mañana siguiente contarte mis penas y lamentos. Aprovecho que ésta vez nos reímos de equis persona, y no lloramos por mí.

Puta madre, qué horror. De sólo acordarme me dan ganas de seguir escupiendo.
Ponle tú que andaba en el Centrito, eran unas cuatro, cinco de la tarde. De esas tardes que me escapo de casa y del mundo, y me voy a buscar vida nueva en las calles con cámaras en mano. Solita, ahí me ves caminando entre la gente, gentuza y gentiza. Te juro que me ubicas a kilómetros, con las greñas azules, las blusas cortadas y las faldas floreadas. Click al mercadillo, click al comedor, click al pobrecillo, click al vendedor.
Traía llena de billetitos la cartera. Estaba ahorrando para el regalo de mamá. Pero en un click visualicé sin zoom "café veinticuatro horas". Fuck. I mean, mamá no se quedará sin regalo, al fin y al cabo. Sólo es un cafecito o un helado.
Como sea, entré a un lugar muy mono, con cuadritos colgados y guitarras decoradas, lleno de viejitos y sujetos comunes y corrientes.
Uno de esos sujetos toma una guitarra de la pared y se dispone a hacer ruidos y pretender hacernos creer que toca muy bien.
Clásico, pienso. Sigue "tocando" y en dos minutos se percata que nadie le está prestando atención. Sólo yo, pero muy discreta, si quería que me fijara en lo imbécil que se ve, lo ha logrado.
Se le ocurre abrir la boca. No, por favor, no. El grupo de ancianitos dejan su juego de cartas y voltean hacia el show que éste tipo comienza a armar.
"Creo que es un hippie…" le dice un abuelo al otro, mientras mastica una galleta.
Suelto una risa burlona. De wannabe-hippies viejo, si conozco unos cuantos… unas cuantas, cof, cof. El momento justo para acercarme al muchacho y decirle con tono cavernario: "yo, Maite, tú, farol."
No, no tengo nada contra los hippies. Algunos sí me caen bien, hasta llego a tomarles cierto cariño. El punto es que el güey comenzó a berrear sobre paz, su "Dios" (porque sí, a su nefastez se le sumó el bonus de que era religioso), la sociedad discriminante, sus viajes, y de ahí saltó a "sus viiiaaajeees", su coca, su mota, mientras los ruquitos ponían cara de espanto como pensando "espero mi nieto nunca acabe de esta manera" y hablando de drogas y humitos desviaba la mirada hacia mí.
Ofendidísima digo ¿qué te crees, que somos del mismo tren? Voy a estrellarme una botella en la cara, a ver si así se me quita la cara de junkie que traigo, o crees que traigo. O tal vez te la estrelle a ti, ajá te haría un favor, pendejo.
O debería decir… ¿qué iba a decirte? Ah, olvídalo. Te iba a decir que yo era la única con cara de pocos amigos, brazos cruzados y boca torcida, porque sólo yo no me creía el cuentecito.
¿Sí te imaginas la escena? Todos atentos al güey esperando su próxima marihuanada, que robó, vendió, sufrió, perdió y gracias a sus traumas pudo renacer bajo la energía del sol mientras la Maite se tragaba la carcajada.
No soy mala persona, sólo me gusta divertirme. Y el chico se dio cuenta que me estaba dando la divertida de mi vida.
Terminó su espectáculo, falsísimo por cierto, y se sentó en mi mesa.
"Ajá ¿y tú qué?", le dije. Soltó un gemido como si lo hubiera golpeado y me miró.
"¿Te molesto?", preguntó.
"Para nada."
"¿Qué haces?"
"Aquí, agarrando una taza ¿y tú?"
"Ah… pues aquí como cada día, compartiendo un pequeño relato de mi vida, que si no es tan bella como la vida misma, me esmero porque la paz y la vibra completen mi ser…"
"Pues está muy bien".
"¿Fumas?"
"No, sólo me meto crack".
"Chale!!! No te creo…"
"Yo tampoco creo en ti, querido."
Y sí, le escupí. Mis greñas y mi madre están a salvo.